「花子とアン」のもう1人の主人公・柳原白蓮事件（１）その全体的な真実を当時の新聞、資料のままで紹介する。

「花子とアン」のもう1人の主人公・柳原白蓮事件（１）

　　　前坂　俊之（ジャーナリスト）

柳原白蓮

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%9F%B3%E5%8E%9F%E7%99%BD%E8%93%AE

白蓮事件

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%99%BD%E8%93%AE%E4%BA%8B%E4%BB%B6

）女たちの近代 － 柳原燁子と「白蓮事件」 – Biglobe

http://www5b.biglobe.ne.jp/~michimar/an/01.html

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　私の若い日のおもひで、それは薄暗い淋しいおもいでばかりが、諒闇の絵巻のやうにつゞいてゐるばかり。

私には楽しい青春の日はなかった。幼い日からやうやうに人生の春に目醒めようとしたとき、私もその楽しかるべき日を何とはなしに待ってゐたやうでもあった。

併し私には麗らかな春の光りは見出せなかった。人として生れ甲斐ある、まして女として美しう生れて来たことを悦楽の春もしらなかった身は誰に感謝しようぞ、

髪は黒く長くのび、面影は艶やかに、我身ながらも時としては、鏡の前にぽつねんと、よそ人にでも向き合った時のやうに飽かずながめ暮した日もあった。

けれど楽しかるべき青春の日は遂に来ないで、それと気のついたときはいつか

しらぬまに、この若い日はもうすぎ去ってしまってゐた。

　我身をこの大地の上に強く踏みしめ、頭から足のつまさきまで、輝やかしいこの太陽を体中一ばいに浴びながら、周は動く、雲は走る、花のかをりは何所ともなくたゞよふ中に、これぞ我人生だ、いまこそ我世界と、この大空の月も陽もわがものでなくて何であらう、

我身あってこその鳥の歌だ、花の色香だと思ひあがっては、斯ういふ世の中に自分は一日でも長く生きてゐたい、

またゐなければならない身の上だと、さう思って歓喜に踊ったとき、私の青春はもうとくに姿を消してしまってゐるではないか。

おお私の青春の日よ、お前はいつこの私を音づれてくれたことがあったらうか、追うてかへらぬ日ながら、知らぬまに消え失せてしまったわが青春の花は黒い喪の花であったのか。

　如何にこの恵まれなかった私にも、それでも若い日はあった筈だ、その日私は不断の悲哀に疲れはてて夜も眠らなかった晩が幾度あったであらう。

夜な夜なの枕の下に敷いた私の黒髪は常に私の涙ではぐくまれ成長してゐたのである。

　幼子としてやや仕合せであった私は、童女の頃からして、同じほどの学校友達などの及びもしらぬ程の悲しみを持ってゐた。

その童女はやがて少女の日となった。青春のあかるい光りに照らされて、草木でさへ、鳥でさへ、悦楽の春であらうものを、あはれ薄幸の日の私の姿は暗かった。

　怖ろしい狼は常に私の肉を喰はうとねらってゐる。恐い鷲は隙さへあれば私の胸を引き裂かうと身横へてゐる。

その前にいつもおののいてゐるかよわい私、其の頃の遠い遠い学校通ひに疲れきった体を、夜の目も合はさずにこの毒爪から逃がれようために戦った。

そして何かはしらず神のみ手づからさづけられたと思ふ玉とも宝ともいつくしむ処女の生命を最も勇敢に守護した。

　あのやさしい年をとった成さぬ仲の父と母とは、私のこの苦しみをちっともしらない。まして自分の息子が、私の為めには世界中で一番怖ろしい狼であり鷲であらうとは。

二人の親のいつくしみの影にさへいつも氷のやうな胸を抱いてゐた。

　私の目の前にゐるその人は、私のためにはいひなづけ許嫁の夫であった。私の何もしらぬうちに、私はそれと定められてしまってゐたのであった。

女はみんな大人になれば男のお嫁さんにならねばならぬもの、そんな怖ろしいいやなことは、もう私等の大人になる頃にはすっかり止めになればいい、丁度御維新前のお大名がお廃止になったやうに、さうなれば第一私はどんなに助かるであらう、とその頃の私はこんな事を希ったりもした。

　男が女の体に対して何か必要なことがある、男と女とには何か異様な怖るべき戦ひがある。

そんなことをおぼろげに少女の私は悲しくも知った。自分の学校友達の涙と笑ひは無邪気なそれであったけれども、私の涙と笑ひにはいつも声を立てることすら出来なかった。

　親のいふことはきくもの、長者の命は絶対なもの、と教へた人々があった、親と長者なくては自分もないやうに思ってゐた私は、さういふ風に導かれた教育を恨む、己れなくして何の長者かと、今の反逆心はその時の種が芽をふき枝をはり大木となった影であらう。

　そんな我まゝをいふのなら平民にやってしまふぞ！。これが私を生みの家の人々の言葉であった。あの人達はたわいもなく泣きむづかる幼な子に、鬼に喰はしてしまうぞとおどかして泣き止めさせようとする人たちであった。

　平民－それは怖ろしい名である。自分のよく知らぬ世界人である。およそ平民とは、朝な朝なの学校への通ひ路に行き合ふあはれな納豆売の子、あれが平民の子ではあるまいか。

　それほど私は愚かであった。

　先の日の血と涙と戦ひ、それは誰の為めに戦った貞操であったらう。こればかりは神さへ許し玉ふべきに人の親は許さなかった。

　宝とも玉ともいつくしむ処女の生命はたうとう奪はれてしまった。私の一生涯の悲しみの種はこの時蒔かれたものである。

　私は満十五才と何ヶ月かで人の子の母となった。

　二十一から先は婚嫁を待つ娘に似たやうな日を暮った事もあった。以前に半端で無理に止めさせられた学校を、ここで取り戻して女学校に入れて貰った。

そこでは幾多の若い処女たちと遊びもし戯れもした、それでも私に心からの歓楽のあらう筈はなかった。

この純な美しい清い処女たちに立ち交って、常に。私の胸はうす暗い秘密を貯へてゐなければならなかった。なぜならば私も人並に清い美しい処女のやうな顔をしてゐたから。

　私は青春の日をしらない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『女性』大正15年５月号